ann_duglas: (Default)
Залегла на неделю в больницу, не, ничего серьезного, профилактика и дезинфекция, сами понимаете, в столь преклонном возрасте бегать, как конь, несколько неприлично. Ну и почки проверить, единственное слабое место в организме, за исключением болтливого языка. Зато я вынесла оттуда кошелек главврача несколько полезных наблюдений, которые вдруг кому-нибудь пригодятся.

Итак:
- Всегда бери с собой туалетную бумагу. Чашку, ложку, постельное белье, может, еще и дадут. А бумагу - хрен, хоть ты усрись в прямом и переносном смысле. Так что всегда бери. Пригодится. Чашку тоже лучше иметь свою, мало ли.

- Малярный скотч и оконный утеплитель, при наличии в палате деревянного окна допотопной конструкции, в плане спасения от сквозняков намного эффективнее подоткнутого к раме одеялка. Рекомендую. Работы на пять минут, зато в окно больше не дует, что существенно, когда кровать стоит у окна, а в моем случае - она всегда там стоит.

- Больничные весы врут. Всегда. Этот агрегат не поверяли со смерти Сталина, и ему даже врачи верить устали. По показаниям я за неделю похудела на 2 кило, что есть наглый пиздеж.

- Скука - главный больничный кошмар. Делать нечего абсолютно, поэтому всегда бери с собой книжку (лучше электронную), ноут (если есть), переносной маленький телевизор или дивидюк (будь они прокляты), да хоть вышивание. Иначе полезешь на стену.

- Если на этаже есть душ - это крутая больница. Это практически санаторий. А если он еще и горячий...

- Американские семейные комедии и романтические мелодрамы изобрел лично Сатана. Другого объяснения у меня нет. Чтоб ему в аду икалось каждый раз, когда герои торжественно женятся. Тьфу.

- Бабские разговоры дели на десять и пропускай мимо ушей. Это на 90% пустой треп и пересказывание чужих "страшных ужастей". При повышенной мнительности - пользуйся методом Одиссея, то есть затыканием ушей, ему с сиренами вроде помогло.

- Дорогая блогосфера, у меня для тебя плохие новости. Люди, а особенно бабы, чхать хотели на политику, не знают за Удальцова и Навального (и правильно делают), трескают печеньки, льют в борщ майонез, смотрят Дом-2 и Битву экстрасенсов, не разбираются в модных тенденциях и - о ужас! - не качают жопу. Так что продолжай бурлить, всем та-ак интересно наблюдать за твоими пузырями.

- Самое главное: улыбайся и верь в лучшее. В больницах не любят идиотов оптимистов и стараются избавиться от них как можно быстрей. Потому что они портят статистику.

P.S. Всех, кого опоздала поздравить с днем рождения - поздравляю, обнимаю, целую, люблю)
ann_duglas: (Default)
Залегла на неделю в больницу, не, ничего серьезного, профилактика и дезинфекция, сами понимаете, в столь преклонном возрасте бегать, как конь, несколько неприлично. Ну и почки проверить, единственное слабое место в организме, за исключением болтливого языка. Зато я вынесла оттуда кошелек главврача несколько полезных наблюдений, которые вдруг кому-нибудь пригодятся.

Итак:
- Всегда бери с собой туалетную бумагу. Чашку, ложку, постельное белье, может, еще и дадут. А бумагу - хрен, хоть ты усрись в прямом и переносном смысле. Так что всегда бери. Пригодится. Чашку тоже лучше иметь свою, мало ли.

- Малярный скотч и оконный утеплитель, при наличии в палате деревянного окна допотопной конструкции, в плане спасения от сквозняков намного эффективнее подоткнутого к раме одеялка. Рекомендую. Работы на пять минут, зато в окно больше не дует, что существенно, когда кровать стоит у окна, а в моем случае - она всегда там стоит.

- Больничные весы врут. Всегда. Этот агрегат не поверяли со смерти Сталина, и ему даже врачи верить устали. По показаниям я за неделю похудела на 2 кило, что есть наглый пиздеж.

- Скука - главный больничный кошмар. Делать нечего абсолютно, поэтому всегда бери с собой книжку (лучше электронную), ноут (если есть), переносной маленький телевизор или дивидюк (будь они прокляты), да хоть вышивание. Иначе полезешь на стену.

- Если на этаже есть душ - это крутая больница. Это практически санаторий. А если он еще и горячий...

- Американские семейные комедии и романтические мелодрамы изобрел лично Сатана. Другого объяснения у меня нет. Чтоб ему в аду икалось каждый раз, когда герои торжественно женятся. Тьфу.

- Бабские разговоры дели на десять и пропускай мимо ушей. Это на 90% пустой треп и пересказывание чужих "страшных ужастей". При повышенной мнительности - пользуйся методом Одиссея, то есть затыканием ушей, ему с сиренами вроде помогло.

- Дорогая блогосфера, у меня для тебя плохие новости. Люди, а особенно бабы, чхать хотели на политику, не знают за Удальцова и Навального (и правильно делают), трескают печеньки, льют в борщ майонез, смотрят Дом-2 и Битву экстрасенсов, не разбираются в модных тенденциях и - о ужас! - не качают жопу. Так что продолжай бурлить, всем та-ак интересно наблюдать за твоими пузырями.

- Самое главное: улыбайся и верь в лучшее. В больницах не любят идиотов оптимистов и стараются избавиться от них как можно быстрей. Потому что они портят статистику.

P.S. Всех, кого опоздала поздравить с днем рождения - поздравляю, обнимаю, целую, люблю)
ann_duglas: (Default)
Залегла на неделю в больницу, не, ничего серьезного, профилактика и дезинфекция, сами понимаете, в столь преклонном возрасте бегать, как конь, несколько неприлично. Ну и почки проверить, единственное слабое место в организме, за исключением болтливого языка. Зато я вынесла оттуда кошелек главврача несколько полезных наблюдений, которые вдруг кому-нибудь пригодятся.

Итак:
- Всегда бери с собой туалетную бумагу. Чашку, ложку, постельное белье, может, еще и дадут. А бумагу - хрен, хоть ты усрись в прямом и переносном смысле. Так что всегда бери. Пригодится. Чашку тоже лучше иметь свою, мало ли.

- Малярный скотч и оконный утеплитель, при наличии в палате деревянного окна допотопной конструкции, в плане спасения от сквозняков намного эффективнее подоткнутого к раме одеялка. Рекомендую. Работы на пять минут, зато в окно больше не дует, что существенно, когда кровать стоит у окна, а в моем случае - она всегда там стоит.

- Больничные весы врут. Всегда. Этот агрегат не поверяли со смерти Сталина, и ему даже врачи верить устали. По показаниям я за неделю похудела на 2 кило, что есть наглый пиздеж.

- Скука - главный больничный кошмар. Делать нечего абсолютно, поэтому всегда бери с собой книжку (лучше электронную), ноут (если есть), переносной маленький телевизор или дивидюк (будь они прокляты), да хоть вышивание. Иначе полезешь на стену.

- Если на этаже есть душ - это крутая больница. Это практически санаторий. А если он еще и горячий...

- Американские семейные комедии и романтические мелодрамы изобрел лично Сатана. Другого объяснения у меня нет. Чтоб ему в аду икалось каждый раз, когда герои торжественно женятся. Тьфу.

- Бабские разговоры дели на десять и пропускай мимо ушей. Это на 90% пустой треп и пересказывание чужих "страшных ужастей". При повышенной мнительности - пользуйся методом Одиссея, то есть затыканием ушей, ему с сиренами вроде помогло.

- Дорогая блогосфера, у меня для тебя плохие новости. Люди, а особенно бабы, чхать хотели на политику, не знают за Удальцова и Навального (и правильно делают), трескают печеньки, льют в борщ майонез, смотрят Дом-2 и Битву экстрасенсов, не разбираются в модных тенденциях и - о ужас! - не качают жопу. Так что продолжай бурлить, всем та-ак интересно наблюдать за твоими пузырями.

- Самое главное: улыбайся и верь в лучшее. В больницах не любят идиотов оптимистов и стараются избавиться от них как можно быстрей. Потому что они портят статистику.

P.S. Всех, кого опоздала поздравить с днем рождения - поздравляю, обнимаю, целую, люблю)
ann_duglas: (Default)
Можно было бы посраться за политику, но мне лень. Однако же в этот знаменательный и судьбоносный день выборов нашего всего не могу отказать себе в удовольствии процитировать любимое:

Read more... )

Интересно, кто-нибудь примет этот текст на свой счет? И если да, то как скоро в мой тихий салун ввалятся пламенные революционеры, требующие, чтобы я немедленно разъяснила свою политическую позицию? Сразу говорю, что делать это не намерена за полным ее, позиции, отсутствием.
ann_duglas: (Default)
Можно было бы посраться за политику, но мне лень. Однако же в этот знаменательный и судьбоносный день выборов нашего всего не могу отказать себе в удовольствии процитировать любимое:

Read more... )

Интересно, кто-нибудь примет этот текст на свой счет? И если да, то как скоро в мой тихий салун ввалятся пламенные революционеры, требующие, чтобы я немедленно разъяснила свою политическую позицию? Сразу говорю, что делать это не намерена за полным ее, позиции, отсутствием.
ann_duglas: (Default)
Можно было бы посраться за политику, но мне лень. Однако же в этот знаменательный и судьбоносный день выборов нашего всего не могу отказать себе в удовольствии процитировать любимое:

Read more... )

Интересно, кто-нибудь примет этот текст на свой счет? И если да, то как скоро в мой тихий салун ввалятся пламенные революционеры, требующие, чтобы я немедленно разъяснила свою политическую позицию? Сразу говорю, что делать это не намерена за полным ее, позиции, отсутствием.
ann_duglas: (Default)
Можно было бы посраться за политику, но мне лень. Однако же в этот знаменательный и судьбоносный день выборов нашего всего не могу отказать себе в удовольствии процитировать любимое:

Read more... )

Интересно, кто-нибудь примет этот текст на свой счет? И если да, то как скоро в мой тихий салун ввалятся пламенные революционеры, требующие, чтобы я немедленно разъяснила свою политическую позицию? Сразу говорю, что делать это не намерена за полным ее, позиции, отсутствием.
ann_duglas: (Default)
ПЕ-РЕ-ЕЗД!
Не жалейте насиженных мест.
ПЕ-РЕ-МЕН!
Не жалейте надышанных стен.
М. Цветаева, "Крысолов"
 

Мы переезжаем!
Процесс переезда - это такое шоу, на которое можно билеты продавать и ставки делать: что доедет до места в целости и сохранности, а что проще сразу грохнуть, чтоб не мучаться.
Во всяком случае на совете в Филях было принято историческое решение: берем только филей ненужное выкидываем СРАЗУ. Осталось определить это самое ненужное. Залезаю я вчера на антресоли, а там... русский тетрис. Никому дырявые ведра не нужны? Я так и думала. Понесли на помойку. Тут же приехало местное такси "каприз" (цыгане на лошади) и все забрали. Они у нас вообще санитары города, подбирают весь металлолом и сдают. Ну и если чего другое отдать, то не откажутся. На этом же такси уехал мой старый ковер, на который все время блевала кошка.
Номер сдан, моя работа на сегодня закончена, и сейчас я побегу домой. Сегодня мы собираем свою библиотеку, а там три здоровенных стеллажа с книгами. Выбросить нечего, все ненужное давно отнесено в фонд городской библиотеки, и эти бедолаги с нами до сих пор здороваются и приглашают заходить почаще, у них, мол, такая коллекция периодики, одних Космо не меньше полсотни, а еще и Лиза есть. ))
Ну все, на старт, внимание....марш!
ann_duglas: (Default)
ПЕ-РЕ-ЕЗД!
Не жалейте насиженных мест.
ПЕ-РЕ-МЕН!
Не жалейте надышанных стен.
М. Цветаева, "Крысолов"
 

Мы переезжаем!
Процесс переезда - это такое шоу, на которое можно билеты продавать и ставки делать: что доедет до места в целости и сохранности, а что проще сразу грохнуть, чтоб не мучаться.
Во всяком случае на совете в Филях было принято историческое решение: берем только филей ненужное выкидываем СРАЗУ. Осталось определить это самое ненужное. Залезаю я вчера на антресоли, а там... русский тетрис. Никому дырявые ведра не нужны? Я так и думала. Понесли на помойку. Тут же приехало местное такси "каприз" (цыгане на лошади) и все забрали. Они у нас вообще санитары города, подбирают весь металлолом и сдают. Ну и если чего другое отдать, то не откажутся. На этом же такси уехал мой старый ковер, на который все время блевала кошка.
Номер сдан, моя работа на сегодня закончена, и сейчас я побегу домой. Сегодня мы собираем свою библиотеку, а там три здоровенных стеллажа с книгами. Выбросить нечего, все ненужное давно отнесено в фонд городской библиотеки, и эти бедолаги с нами до сих пор здороваются и приглашают заходить почаще, у них, мол, такая коллекция периодики, одних Космо не меньше полсотни, а еще и Лиза есть. ))
Ну все, на старт, внимание....марш!
ann_duglas: (Default)
ПЕ-РЕ-ЕЗД!
Не жалейте насиженных мест.
ПЕ-РЕ-МЕН!
Не жалейте надышанных стен.
М. Цветаева, "Крысолов"
 

Мы переезжаем!
Процесс переезда - это такое шоу, на которое можно билеты продавать и ставки делать: что доедет до места в целости и сохранности, а что проще сразу грохнуть, чтоб не мучаться.
Во всяком случае на совете в Филях было принято историческое решение: берем только филей ненужное выкидываем СРАЗУ. Осталось определить это самое ненужное. Залезаю я вчера на антресоли, а там... русский тетрис. Никому дырявые ведра не нужны? Я так и думала. Понесли на помойку. Тут же приехало местное такси "каприз" (цыгане на лошади) и все забрали. Они у нас вообще санитары города, подбирают весь металлолом и сдают. Ну и если чего другое отдать, то не откажутся. На этом же такси уехал мой старый ковер, на который все время блевала кошка.
Номер сдан, моя работа на сегодня закончена, и сейчас я побегу домой. Сегодня мы собираем свою библиотеку, а там три здоровенных стеллажа с книгами. Выбросить нечего, все ненужное давно отнесено в фонд городской библиотеки, и эти бедолаги с нами до сих пор здороваются и приглашают заходить почаще, у них, мол, такая коллекция периодики, одних Космо не меньше полсотни, а еще и Лиза есть. ))
Ну все, на старт, внимание....марш!
ann_duglas: (Default)
Эх, гламурные кисы, что вы понимаете в колбасных обрезках... Женщина должна быть сильной, женщина должна быть слабой и хрупкой, женщина должна то, се, пятое и десятое. А знаете ли вы, что такое на самом деле Сильная женщина? отвечаю - это ХОДЯЧИЙ ПИЗДЕЦ. Я то знаю, о чем я говорю. Я - дочь сильной женщины. И внучка. И правнучка. И подозреваю, что и дальше не все гладко.
<lj-cut text="вороны сильные, только долбанутые">
Сильная женщина - всегда права. Всегда. И ниипет. Если ей что-то втемяшилось в голову, она ляжет костьми (а вернее, уложит шпалами всех, кто в поле зрения), но сделает по-своему. Но вот с вектором в семье Дугласов плохо. В смысле, сначала ворочаем. Потом думаем. Если успеваем.
Моя мама всю жизнь ставит всех по стойке смирно, ее боится собственный начальник, а тараканы маршируют исключительно походной колонной повзводно. Моя бабушка 20 лет держала стадо коз и обрабатывала огороды таких размеров, что глядя на них, хотелось удавиться немедленно, не дожидаясь начала посевной кампании. Моя прабабка, из семьи староверов, убежала к любимому и не посмотрела, что родители ее прокляли и выставили приданое за ворота.   
Короче.
Мы обои клеили, ага. И хорошо так они приклеились. А когда подсохли, выяснилось, что один из рулонов - слегка другого отттенка. Чуть-чуть. Но смотрится, блин, как заплатка. Единственный выход был - местами оторвать нафик и приклеить новые. Ювелирная работа. В-общем, в сильно расстроенных чуйствах я поперлась за плинтусом. Магазин недалеко. Через 2 перекрестка.
Плинтус мне продали быстро, а на счет доставки сделали козью морду, что-то посчитали и попросили 500 рублей. То есть 50% стоимости этих 10 плинтусин. Ой, зря это они. В этот недобрый час гавно, которое во мне и так уже кипело, рвануло фонтаном в потолок. Сорок поколений Дугласов прищурились и хором спросили:"Скоко-скоко?? Да тут пешком пять минут! Да за такие деньги мы и сами допрем, подумаешь, какой-то плинтус, напугали ежа футболкой" После чего, на глазах изумленной публики, хрупкая девушка (рост 1,6 м) взвалила на плечо бревно, состоящее из 10 плинтусин (длина 2,5 м) и поперла. Через эти самые два перекрестка.
Сказать, что на меня смотрели открыв рот и выпучив глаза - это ничего не сказать. Небось Ленин, когда свое бревно на субботнике таскал, и половиной моего успеха похвастаться не мог. Не тормозил перед ним Лексус, не высовывался оттуда мордатый дядечка с отвисшей челюстью и глазами бешеной селедки. Не хватались за сердце грузчики, не давилась семечками продавщица, не уворачивались от бревна плинтуса прохожие (а он, сцука, гибкий, на плече так и подпрыгивал, если кого и ебануло, так ко мне без претензий). Боюсь, что местное отделение информбюро ТАСС эту картину долго не забудет. И как я этих одуванчиков приподъездных не пришибла?
Притащила. Подняла на четвертый этаж. И только потом сообразила, что нормальная женщина позвонила бы мужу и сказала, что там в магазине плинтус лежит, будешь идти с работы - забери. Хрена. Мы легких путей не ищем.
Зато потом, когда мы туда же пришли покупать три кг шпатлевки, я вовсю строила из себя прынцессу, котрая за всю жисть ничего тяжелее носового платочка не поднимала. Хвала Аллаху, при виде меня продавцы дар речи потеряли, и Коту про плинтус не наябедничали. А то из меня прынцесса как из собачьего хвоста - сито.
А вы "сильная женщина, сильная женщина...".
ann_duglas: (Default)
Эх, гламурные кисы, что вы понимаете в колбасных обрезках... Женщина должна быть сильной, женщина должна быть слабой и хрупкой, женщина должна то, се, пятое и десятое. А знаете ли вы, что такое на самом деле Сильная женщина? отвечаю - это ХОДЯЧИЙ ПИЗДЕЦ. Я то знаю, о чем я говорю. Я - дочь сильной женщины. И внучка. И правнучка. И подозреваю, что и дальше не все гладко.
<lj-cut text="вороны сильные, только долбанутые">
Сильная женщина - всегда права. Всегда. И ниипет. Если ей что-то втемяшилось в голову, она ляжет костьми (а вернее, уложит шпалами всех, кто в поле зрения), но сделает по-своему. Но вот с вектором в семье Дугласов плохо. В смысле, сначала ворочаем. Потом думаем. Если успеваем.
Моя мама всю жизнь ставит всех по стойке смирно, ее боится собственный начальник, а тараканы маршируют исключительно походной колонной повзводно. Моя бабушка 20 лет держала стадо коз и обрабатывала огороды таких размеров, что глядя на них, хотелось удавиться немедленно, не дожидаясь начала посевной кампании. Моя прабабка, из семьи староверов, убежала к любимому и не посмотрела, что родители ее прокляли и выставили приданое за ворота.   
Короче.
Мы обои клеили, ага. И хорошо так они приклеились. А когда подсохли, выяснилось, что один из рулонов - слегка другого отттенка. Чуть-чуть. Но смотрится, блин, как заплатка. Единственный выход был - местами оторвать нафик и приклеить новые. Ювелирная работа. В-общем, в сильно расстроенных чуйствах я поперлась за плинтусом. Магазин недалеко. Через 2 перекрестка.
Плинтус мне продали быстро, а на счет доставки сделали козью морду, что-то посчитали и попросили 500 рублей. То есть 50% стоимости этих 10 плинтусин. Ой, зря это они. В этот недобрый час гавно, которое во мне и так уже кипело, рвануло фонтаном в потолок. Сорок поколений Дугласов прищурились и хором спросили:"Скоко-скоко?? Да тут пешком пять минут! Да за такие деньги мы и сами допрем, подумаешь, какой-то плинтус, напугали ежа футболкой" После чего, на глазах изумленной публики, хрупкая девушка (рост 1,6 м) взвалила на плечо бревно, состоящее из 10 плинтусин (длина 2,5 м) и поперла. Через эти самые два перекрестка.
Сказать, что на меня смотрели открыв рот и выпучив глаза - это ничего не сказать. Небось Ленин, когда свое бревно на субботнике таскал, и половиной моего успеха похвастаться не мог. Не тормозил перед ним Лексус, не высовывался оттуда мордатый дядечка с отвисшей челюстью и глазами бешеной селедки. Не хватались за сердце грузчики, не давилась семечками продавщица, не уворачивались от бревна плинтуса прохожие (а он, сцука, гибкий, на плече так и подпрыгивал, если кого и ебануло, так ко мне без претензий). Боюсь, что местное отделение информбюро ТАСС эту картину долго не забудет. И как я этих одуванчиков приподъездных не пришибла?
Притащила. Подняла на четвертый этаж. И только потом сообразила, что нормальная женщина позвонила бы мужу и сказала, что там в магазине плинтус лежит, будешь идти с работы - забери. Хрена. Мы легких путей не ищем.
Зато потом, когда мы туда же пришли покупать три кг шпатлевки, я вовсю строила из себя прынцессу, котрая за всю жисть ничего тяжелее носового платочка не поднимала. Хвала Аллаху, при виде меня продавцы дар речи потеряли, и Коту про плинтус не наябедничали. А то из меня прынцесса как из собачьего хвоста - сито.
А вы "сильная женщина, сильная женщина...".
ann_duglas: (Default)
Эх, гламурные кисы, что вы понимаете в колбасных обрезках... Женщина должна быть сильной, женщина должна быть слабой и хрупкой, женщина должна то, се, пятое и десятое. А знаете ли вы, что такое на самом деле Сильная женщина? отвечаю - это ХОДЯЧИЙ ПИЗДЕЦ. Я то знаю, о чем я говорю. Я - дочь сильной женщины. И внучка. И правнучка. И подозреваю, что и дальше не все гладко.
<lj-cut text="вороны сильные, только долбанутые">
Сильная женщина - всегда права. Всегда. И ниипет. Если ей что-то втемяшилось в голову, она ляжет костьми (а вернее, уложит шпалами всех, кто в поле зрения), но сделает по-своему. Но вот с вектором в семье Дугласов плохо. В смысле, сначала ворочаем. Потом думаем. Если успеваем.
Моя мама всю жизнь ставит всех по стойке смирно, ее боится собственный начальник, а тараканы маршируют исключительно походной колонной повзводно. Моя бабушка 20 лет держала стадо коз и обрабатывала огороды таких размеров, что глядя на них, хотелось удавиться немедленно, не дожидаясь начала посевной кампании. Моя прабабка, из семьи староверов, убежала к любимому и не посмотрела, что родители ее прокляли и выставили приданое за ворота.   
Короче.
Мы обои клеили, ага. И хорошо так они приклеились. А когда подсохли, выяснилось, что один из рулонов - слегка другого отттенка. Чуть-чуть. Но смотрится, блин, как заплатка. Единственный выход был - местами оторвать нафик и приклеить новые. Ювелирная работа. В-общем, в сильно расстроенных чуйствах я поперлась за плинтусом. Магазин недалеко. Через 2 перекрестка.
Плинтус мне продали быстро, а на счет доставки сделали козью морду, что-то посчитали и попросили 500 рублей. То есть 50% стоимости этих 10 плинтусин. Ой, зря это они. В этот недобрый час гавно, которое во мне и так уже кипело, рвануло фонтаном в потолок. Сорок поколений Дугласов прищурились и хором спросили:"Скоко-скоко?? Да тут пешком пять минут! Да за такие деньги мы и сами допрем, подумаешь, какой-то плинтус, напугали ежа футболкой" После чего, на глазах изумленной публики, хрупкая девушка (рост 1,6 м) взвалила на плечо бревно, состоящее из 10 плинтусин (длина 2,5 м) и поперла. Через эти самые два перекрестка.
Сказать, что на меня смотрели открыв рот и выпучив глаза - это ничего не сказать. Небось Ленин, когда свое бревно на субботнике таскал, и половиной моего успеха похвастаться не мог. Не тормозил перед ним Лексус, не высовывался оттуда мордатый дядечка с отвисшей челюстью и глазами бешеной селедки. Не хватались за сердце грузчики, не давилась семечками продавщица, не уворачивались от бревна плинтуса прохожие (а он, сцука, гибкий, на плече так и подпрыгивал, если кого и ебануло, так ко мне без претензий). Боюсь, что местное отделение информбюро ТАСС эту картину долго не забудет. И как я этих одуванчиков приподъездных не пришибла?
Притащила. Подняла на четвертый этаж. И только потом сообразила, что нормальная женщина позвонила бы мужу и сказала, что там в магазине плинтус лежит, будешь идти с работы - забери. Хрена. Мы легких путей не ищем.
Зато потом, когда мы туда же пришли покупать три кг шпатлевки, я вовсю строила из себя прынцессу, котрая за всю жисть ничего тяжелее носового платочка не поднимала. Хвала Аллаху, при виде меня продавцы дар речи потеряли, и Коту про плинтус не наябедничали. А то из меня прынцесса как из собачьего хвоста - сито.
А вы "сильная женщина, сильная женщина...".
ann_duglas: (Default)
В квартире идет ремонт. Вот как купили ее в ноябре прошлого года, так ремонт и идет. И нихрена это не супер-пупер-евро. Просто все работы делаются по принципу: деньги есть - Иван Иваныч, денег нет - горбатый хрен.
Поменяли окна, двери, полы, трубы, сантехнику. Сейчас клеим обои и намекаем Тимуру, что надо бы доделать всякие мелочи. Ага, щас. Мелочи, в его понимании, это что-то монументальное как Колизей. Товарищ строитель невозмутим, как Чингачгук, поэтому я впадаю в легкое охуение и мечтаю придать ему ускорение методом волшебного пенделя.
Сейчас этот Чингачгук доводит до ума мамин коридор. Медлен-но, старательно, никуда не торопясь. Р-Р-Р...
Вообще ремонт - по-своему отличная штука. Например, когда у родителей разобрали коридор, то барахлом засрали трехкомнатную квартиру. А когда вдобавок разобрали еще и кухню, то они месяц передвигались по узким тропинкам Бермудского треугольника холодильник-диван-туалет.
В один прекрасный монент стало ясно, что хотя бы от части этого говна неплохо бы избавиться. Энн начиталась Флайледи, папу выперли из дома и приступили. Е-мое, да где же все это помещалось???
Нашлась пропасть всего интересного. Например, ящик туалетного мыла, которое убивает микробов одним своим видом. Или крышка на огромную двадцатилитровую кастрюлю. Спрашивается, нахуя она, если саму кастрюлю в лицо никто не помнит. Рекорд побили 7 (семь!!!) неработающих утюгов. Ма долго умилялась над Вериным школьным ранцем. Блин, сестре уже 25 лет, а ранцу хоть бы хны.
Семейная пара бомжей, живущая на помойке, встречала нас с этим добром как родных. Кричала ура и бросала в воздух старый валенок, после чего бодро распаковывала мешки с мусором. Я в них верю, они всему найдут применение.
Завтра пойду клеить обои в нашей квартире. Блин, там сейчас так чисто, так просторно, что хочется дать себе страшную клятву не засирать пространство всякой фигней.
Заранее знаю, что клятву не сдержу.
ann_duglas: (Default)
В квартире идет ремонт. Вот как купили ее в ноябре прошлого года, так ремонт и идет. И нихрена это не супер-пупер-евро. Просто все работы делаются по принципу: деньги есть - Иван Иваныч, денег нет - горбатый хрен.
Поменяли окна, двери, полы, трубы, сантехнику. Сейчас клеим обои и намекаем Тимуру, что надо бы доделать всякие мелочи. Ага, щас. Мелочи, в его понимании, это что-то монументальное как Колизей. Товарищ строитель невозмутим, как Чингачгук, поэтому я впадаю в легкое охуение и мечтаю придать ему ускорение методом волшебного пенделя.
Сейчас этот Чингачгук доводит до ума мамин коридор. Медлен-но, старательно, никуда не торопясь. Р-Р-Р...
Вообще ремонт - по-своему отличная штука. Например, когда у родителей разобрали коридор, то барахлом засрали трехкомнатную квартиру. А когда вдобавок разобрали еще и кухню, то они месяц передвигались по узким тропинкам Бермудского треугольника холодильник-диван-туалет.
В один прекрасный монент стало ясно, что хотя бы от части этого говна неплохо бы избавиться. Энн начиталась Флайледи, папу выперли из дома и приступили. Е-мое, да где же все это помещалось???
Нашлась пропасть всего интересного. Например, ящик туалетного мыла, которое убивает микробов одним своим видом. Или крышка на огромную двадцатилитровую кастрюлю. Спрашивается, нахуя она, если саму кастрюлю в лицо никто не помнит. Рекорд побили 7 (семь!!!) неработающих утюгов. Ма долго умилялась над Вериным школьным ранцем. Блин, сестре уже 25 лет, а ранцу хоть бы хны.
Семейная пара бомжей, живущая на помойке, встречала нас с этим добром как родных. Кричала ура и бросала в воздух старый валенок, после чего бодро распаковывала мешки с мусором. Я в них верю, они всему найдут применение.
Завтра пойду клеить обои в нашей квартире. Блин, там сейчас так чисто, так просторно, что хочется дать себе страшную клятву не засирать пространство всякой фигней.
Заранее знаю, что клятву не сдержу.
ann_duglas: (Default)
В квартире идет ремонт. Вот как купили ее в ноябре прошлого года, так ремонт и идет. И нихрена это не супер-пупер-евро. Просто все работы делаются по принципу: деньги есть - Иван Иваныч, денег нет - горбатый хрен.
Поменяли окна, двери, полы, трубы, сантехнику. Сейчас клеим обои и намекаем Тимуру, что надо бы доделать всякие мелочи. Ага, щас. Мелочи, в его понимании, это что-то монументальное как Колизей. Товарищ строитель невозмутим, как Чингачгук, поэтому я впадаю в легкое охуение и мечтаю придать ему ускорение методом волшебного пенделя.
Сейчас этот Чингачгук доводит до ума мамин коридор. Медлен-но, старательно, никуда не торопясь. Р-Р-Р...
Вообще ремонт - по-своему отличная штука. Например, когда у родителей разобрали коридор, то барахлом засрали трехкомнатную квартиру. А когда вдобавок разобрали еще и кухню, то они месяц передвигались по узким тропинкам Бермудского треугольника холодильник-диван-туалет.
В один прекрасный монент стало ясно, что хотя бы от части этого говна неплохо бы избавиться. Энн начиталась Флайледи, папу выперли из дома и приступили. Е-мое, да где же все это помещалось???
Нашлась пропасть всего интересного. Например, ящик туалетного мыла, которое убивает микробов одним своим видом. Или крышка на огромную двадцатилитровую кастрюлю. Спрашивается, нахуя она, если саму кастрюлю в лицо никто не помнит. Рекорд побили 7 (семь!!!) неработающих утюгов. Ма долго умилялась над Вериным школьным ранцем. Блин, сестре уже 25 лет, а ранцу хоть бы хны.
Семейная пара бомжей, живущая на помойке, встречала нас с этим добром как родных. Кричала ура и бросала в воздух старый валенок, после чего бодро распаковывала мешки с мусором. Я в них верю, они всему найдут применение.
Завтра пойду клеить обои в нашей квартире. Блин, там сейчас так чисто, так просторно, что хочется дать себе страшную клятву не засирать пространство всякой фигней.
Заранее знаю, что клятву не сдержу.
ann_duglas: (Default)
Ремонт - это кошмар. Нет. Ремонт - это проклятие, которое преследует меня с босоногого детства. Сколько себя помню, мы вечно что-то ремонтируем. Бригада "Ухнем" в составе трех заляпанных обойным клеем кикимор(Ма, Веры и меня, грешной) клеит обои профессионально. Только в процессе все время поминает чью-то мать...
Веселее всего мы клеили обои с Папой. Картина маслом: мне 18 лет, Ма удрала в ночное, Вера дрыхнет по малолетству. Место действия: моя комната. Время действия: полночь,  как в Петропавловске-Камчатском. Отягчающий момент: у Папы высшее образование. И опыт руководящей работы. Инженер, блин.
- Нихера себе, какой угол - сказал Папа и надолго задумался. В принципе, он был прав. Угол , с которого мы решили начать поклейку обоев, был извилист, как путь анаконды в мусоропроводе.
Но у Папы Высшее образование, поэтому проблема угла решается просто: берется табуретка - 1 шт., гайка на веревочке - 1 шт. и охуевшая дочь - 1 шт. Дочь вооружается гайкой на веревочке и ставится на табуретку. Папа вдумчиво измеряет отклонения угла от прямой линиии. тщательно записывает измерения и периоически рявкает на дочь, требуя заткнуться и не отсвечивать. После чего все измерения переносятся на кусок обоев, который разрезается на две о-очень причудливые половинки. Половинки мажутся клеем и торжественно приклеиваются к стене.
И тут выясняется ужасная вещь: нихрена они не совпадают! Ясный пень, не просто так на всех советских чертежах была пометка: после сборки обработать напильником. Но с обоями этот фокус не пройдет.
Поразмыслив немного, мы с ним приходим к выводу, что это безобразие закроется шкафом, и видно его не будет, а вот если мы наклеим еще 3-4 куска обоев, то нас похвалят за трудолюбие, и пиздюлей вставлять не станут. После чего мы шустро, как два таджика, клеим эти самые обои, и довольные собой отчаливаем спать.
Утро начинается с нецензурных воплей. Это Ма вернулась с ночной смены и обнаружила плоды наших ночных трудов. Самое мягкое, что доносится с поля боя, это отрезвляющее заклятие :"ну еб вашу мать, глаза на жопе, чтоли??!!"
Мы приклеили обои ВВЕРХ НОГАМИ.
ann_duglas: (Default)
Ремонт - это кошмар. Нет. Ремонт - это проклятие, которое преследует меня с босоногого детства. Сколько себя помню, мы вечно что-то ремонтируем. Бригада "Ухнем" в составе трех заляпанных обойным клеем кикимор(Ма, Веры и меня, грешной) клеит обои профессионально. Только в процессе все время поминает чью-то мать...
Веселее всего мы клеили обои с Папой. Картина маслом: мне 18 лет, Ма удрала в ночное, Вера дрыхнет по малолетству. Место действия: моя комната. Время действия: полночь,  как в Петропавловске-Камчатском. Отягчающий момент: у Папы высшее образование. И опыт руководящей работы. Инженер, блин.
- Нихера себе, какой угол - сказал Папа и надолго задумался. В принципе, он был прав. Угол , с которого мы решили начать поклейку обоев, был извилист, как путь анаконды в мусоропроводе.
Но у Папы Высшее образование, поэтому проблема угла решается просто: берется табуретка - 1 шт., гайка на веревочке - 1 шт. и охуевшая дочь - 1 шт. Дочь вооружается гайкой на веревочке и ставится на табуретку. Папа вдумчиво измеряет отклонения угла от прямой линиии. тщательно записывает измерения и периоически рявкает на дочь, требуя заткнуться и не отсвечивать. После чего все измерения переносятся на кусок обоев, который разрезается на две о-очень причудливые половинки. Половинки мажутся клеем и торжественно приклеиваются к стене.
И тут выясняется ужасная вещь: нихрена они не совпадают! Ясный пень, не просто так на всех советских чертежах была пометка: после сборки обработать напильником. Но с обоями этот фокус не пройдет.
Поразмыслив немного, мы с ним приходим к выводу, что это безобразие закроется шкафом, и видно его не будет, а вот если мы наклеим еще 3-4 куска обоев, то нас похвалят за трудолюбие, и пиздюлей вставлять не станут. После чего мы шустро, как два таджика, клеим эти самые обои, и довольные собой отчаливаем спать.
Утро начинается с нецензурных воплей. Это Ма вернулась с ночной смены и обнаружила плоды наших ночных трудов. Самое мягкое, что доносится с поля боя, это отрезвляющее заклятие :"ну еб вашу мать, глаза на жопе, чтоли??!!"
Мы приклеили обои ВВЕРХ НОГАМИ.
ann_duglas: (Default)
Ремонт - это кошмар. Нет. Ремонт - это проклятие, которое преследует меня с босоногого детства. Сколько себя помню, мы вечно что-то ремонтируем. Бригада "Ухнем" в составе трех заляпанных обойным клеем кикимор(Ма, Веры и меня, грешной) клеит обои профессионально. Только в процессе все время поминает чью-то мать...
Веселее всего мы клеили обои с Папой. Картина маслом: мне 18 лет, Ма удрала в ночное, Вера дрыхнет по малолетству. Место действия: моя комната. Время действия: полночь,  как в Петропавловске-Камчатском. Отягчающий момент: у Папы высшее образование. И опыт руководящей работы. Инженер, блин.
- Нихера себе, какой угол - сказал Папа и надолго задумался. В принципе, он был прав. Угол , с которого мы решили начать поклейку обоев, был извилист, как путь анаконды в мусоропроводе.
Но у Папы Высшее образование, поэтому проблема угла решается просто: берется табуретка - 1 шт., гайка на веревочке - 1 шт. и охуевшая дочь - 1 шт. Дочь вооружается гайкой на веревочке и ставится на табуретку. Папа вдумчиво измеряет отклонения угла от прямой линиии. тщательно записывает измерения и периоически рявкает на дочь, требуя заткнуться и не отсвечивать. После чего все измерения переносятся на кусок обоев, который разрезается на две о-очень причудливые половинки. Половинки мажутся клеем и торжественно приклеиваются к стене.
И тут выясняется ужасная вещь: нихрена они не совпадают! Ясный пень, не просто так на всех советских чертежах была пометка: после сборки обработать напильником. Но с обоями этот фокус не пройдет.
Поразмыслив немного, мы с ним приходим к выводу, что это безобразие закроется шкафом, и видно его не будет, а вот если мы наклеим еще 3-4 куска обоев, то нас похвалят за трудолюбие, и пиздюлей вставлять не станут. После чего мы шустро, как два таджика, клеим эти самые обои, и довольные собой отчаливаем спать.
Утро начинается с нецензурных воплей. Это Ма вернулась с ночной смены и обнаружила плоды наших ночных трудов. Самое мягкое, что доносится с поля боя, это отрезвляющее заклятие :"ну еб вашу мать, глаза на жопе, чтоли??!!"
Мы приклеили обои ВВЕРХ НОГАМИ.

Profile

ann_duglas: (Default)
ann_duglas

April 2014

S M T W T F S
   12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 01:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios